Ma vie est formidable,

Je ne vous refais pas le topo, puisque j'en ai déjà parlé en même temps que Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 2.

Mais il faut quand même que je me la pète. Si, si.

Vous constaterez que le créateur recommande du repos, suivi d'une psychothérapie.

Pour jouer à cette version 3, je vous avais mis le lien, mais je vous mais aussi le jeu directement ici.

Afficher le jeu... (pas mis par défaut, parce qu'il y a de la musique gênante)

Vivement la version 4 !

Je m'occupe de mettre sur le serveur web de l'école les horaires des professeurs dont j'ai la charge. J'utilise le système d'authentification de l'école, de sorte que je ne peux pas résoudre directement leurs problèmes de login.

Un des profs, ayant eu la bonne intuition (ou ayant simplement lu la FAQ, mais je n'ose plus l'espérer), demande ainsi intelligemment de l'aide au Help desk, selon les deux points suivants :
> > > > > 1. Pouvez-vous m'indiquer comment obtenir un nouveau mot de passe ?
> > > > > 2. Pouvez-vous m'envoyer mon horaire en attendant ?

La réponse du Help desk n'a pas tardé :
> > > > 1. Il faut que vous passiez auprès de nous, dans le bureau XZ-W 3 bis [j'ai simplifié, si, si]
> > > > 2. Pour l'horaire, nous transmettons la demande au secrétariat de votre département

Le secrétariat, sachant qu'il faut habituer les profs à utiliser l'intranet, demande la permission exceptionnelle au chef, en oubliant évidemment de repréciser les détails de l'affaire :
> > > Monsieur Truc a un problème de login, puis-je lui envoyer son horaire ?

Réponse logique du chef au secrétariat :
> > Non, s'il a un souci de login, il faut le résoudre. Il faut qu'il contacte Anceps.

Le secrétariat -- pris d'une audace qu'on ne lui connaissait pas -- se permet de court-circuiter à la fois l'ordre du chef et le passage par Monsieur Truc, en me soumettant directement le problème :
> Pouvez-vous résoudre le problème de login de Monsieur Truc ?

Et là, je suis évidemment bien tenté de faire plusieurs choses :

• Infantiliser le professeur en lui répondant que nous ne voulons pas qu'il ait son horaire, car nous voulons le forcer à résoudre son problème (via le help-desk).

• Ennuyer le secrétariat en ajouter qu'en insistant régulièrement par téléphone et e-mail, le secrétariat finira par craquer et lui envoyer son horaire.

• Troubler le secrétariat en répondant que j'ai résolu le problème rien qu'en lisant l'historique de la conversation.

• Troubler encore plus le secrétariat en lui répondant juste "Non, je ne peux pas.".

• Continuer le cercle de la vie de cet e-mail en demandant au secrétariat de forwarder l'e-mail au Help desk, vu que ce sont eux qui ont la compétence pour régler ce problème-là.

Comme le point 1 du problème de mot de passe est en cours entre le prof et le Help desk, il ne reste que l'histoire de l'horaire qu'on ne peut pas lui envoyer.
Et la bonne chose à faire, c' est évidemment de demander au secrétariat de répondre simplement au professeur qu'on ne peut pas lui envoyer son horaire...

Sauf que le secrétariat viendra me demander ce qui doit être écrit dans la réponse ; que je dirais que ce n'est pas à moi de décider ; qu'en cas de doute, il faut demander au chef.
Et on repart pour 5-6 rounds d'échanges d'e-mails pour un problème bête et un secrétariat qui ne sait pas quoi écrire dans un e-mail, alors que c'est un peu son boulot, et un prof qui s'est donné la peine de faire les bonnes démarches sans qu'on cherche à l'aider.

Du coup...

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À : Monsieur Truc (adresse privée)
Sujet : Votre horaire
Fichier joint : horTruc.xls

Bonjour,

En attendant que vous puissiez obtenir un nouveau mot de passe, voilà votre horaire.
Je ne suis pas censé vous le transmettre directement, car nous voulons nous assurer que vous puissiez bien vous connecter à notre intranet, mais il serait dommage que vous n'ayez pas les informations en même temps que vos collègues.

En cas d'autre problème, n'hésitez pas à me contacter directement.

Anceps

P.S. En plus de votre horaire, du lieu et de la date du repas de fin d'année et d'informations indispensables au bon déroulement de votre enseignement, vous trouverez sur l'intranet un lien qui vous permettra de désactiver l'envoi quotidien d'un e-mail vous rappelant que vous devez passer au Help desk pour changer votre mot de passe.

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Une fois par jour, c'est encore gentil, non ? J'en connais qui vous ennuient toutes les dix minutes.

Ce midi, j'attendais dans la file pour payer mon douiche aux crevettes tout en lisant un texte imprimé tantôt en tout petit.

Derrière moi, deux jeunes (mon âge, enfin, la vingtaine, enfin on s'en fout d'abord !) qui avaient apparemment joyeusement fêté la fin de leur semaine de labeur manuel à coup d'alcool.

- C'est bien, au moins, ce manuel que tu lis, hehehehehehehehe ? Hehehehehehe.

En tournant la tête, je vois à peu près ça :

On ne le voit pas sur l'image, mais c'est suivi d'une liste de réponses possibles :
* Plaît-il ?
* Wesh, kesstu m'causes cousin ?
* Oui
* Non
* <insert witty comment>
* I'll be back la vista
* [ignore intruder]
* [attack 2D12+6]
* [dance carioca while singing L'Internationale]

Bon, je suis pas du genre à me laisser dicter une conduite, même à choix, parce que si je ne suis pas un numéro (sauf un drôle, parfois), eh bien je suis encore moins un robot.

Donc je lâche un "Oui", que je continue d'un commentaire pour essayer de justifier une conduite un peu trop intello en apparence. J'avoue, j'ai hésité à mentir en disant que c'était un manuel pour mieux lever les meufs, enfin, pas comme si j'en avais vraiment besoin, tu vois, quoi, mais c'est pour donner des cours à ceux qui arrivent pas à les pécho autant que moi, quoi, hehehehehehehehe.

Sauf que mentir, c'est pas bien. Et surtout, en l'espèce, vas-y que j'aurais été bon pour leur en expliquer plus et qu'à un moment ou à un autre, il n'y aurait plus eu moyen de masquer la supercherie.
Donc me restait la vérité.

- Oui... ça parle de gâteaux.

- ... Cool !

C'était pas mal, ça a bien cassé le côté intello.
Mais ça faisait un peu bizarre. Et surtout, c'était ça ou leur dire que le titre exact de l'article était le suivant :

Le mystère des gâteaux quantiques :
tentative d'explication de la corrélation, accessible aux non-physiciens
(avec une preuve de la non-localité sans utiliser l'inéquation de Bell)*

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* Je tente de vous résumer ça un prochaine fois, si ça vous tinte**.
** Grâce à Criquette, j'évite une redondince malvenue. Merci Criquette !

J'avais cherché longtemps comment expliquer le fait qu'un petit objet à peine pris en main puisse m'échapper en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, avant de se téléporter dans les recoins les moins inatteignables des endroits les plus divers. La télécommande sous le coussin, c'est un classique simple et bien documenté, mais le yoghurt que je sors du frigo et qui réapparait dans la salle de bain, c'est quand même plus étonnant et original (enfin, pas chez moi, donc). Le pire, c'est qu'en général, ce que j'ai en main disparaît souvent au fond d'une poche ou dans mon sac à dos.

Au début, je croyais que c'était les objets qui étaient féés, animés par un mauvais esprit qui les faisaient disparaître pour mieux voir apparaître sur ma figure un désarroi profond. Puis, les retrouvant souvent aux mêmes endroits et mes poches étant très nombreuses dans mes habits, j'ai tenté la voie rationnelle en appliquant quelques principes de probabilités ; sans succès.

L'approche quantique m'aurait sans doute valu un prix Nobel si j'avais seulement pu prouver un quelconque lien avec ces phénomènes macroscopiques. J'ai aussi relu Einstein pour sa théorie de la relativité restreinte, afin de mieux décider si je vivais dans un temps différent de celui de ces choses faites sans doute d'une matière aux pouvoirs merveilleux. Malgré toutes ces recherches, je n'ai jamais pu seulement savoir si le transfert se faisait d'un coup, si l'objet continuait ses déplacements pendant même que je le cherchais, si l'objet retrouvé était bien l'original et non une copie jumelle d'un mauvais spectacle d'illusion, si je n'étais pas la victime d'un Dieu aimant les expériences sur l'humain.

*

Et un jour, j'ai vu l'incroyable se produire, me révélant le secret du mystère. Ma main gauche, saisie de la responsabilité de tenir quelques secondes mes clés -- tâche simple et pour laquelle je lui accordais la confiance que j'aurais envers mon propre bras droit -- s'est approchée subrepticement de ma poche arrière pour les y fourrer, avant de revenir en position et de se donner l'air affairé et innocent en reprenant les journaux portés par sa complice d'outre-corps.

- Elles sont où les clés ?
- Tu vois pas que je suis en train d'aider Main droite à porter ?
- M'en fous, je t'ai donné les clés y a pas dix secondes. Elles sont où ?
- Je ne sais pas, ce n'est pas moi qui les ai.
- Je vois bien, mais tu les as mises où ?
- Ben on me les a prises !
- Qui ?
- Comment veux-tu que je le sache ? Demande à Oeil gauche !
- Arrête de mentir, il a très bien vu que tu as laissé les clés dans la poche.
- Ben-si-tu-sais-où-elles-sont-pourquoi-tu-viens-me-demander ?
- ... Bon, on reprend. Si tu fais un truc, c'est parce que je te le demande. Si tu fais autre chose, la moindre des politesses c'est de me le dire !
- Tu m'avais dit de le faire. Tu deviens sénile.
- Du tout, et si je faisais de la démence sénile, on me l'aurait dit, et si on me l'avait dit, je m'en souviendrais !
- Gnagnagnagnagnagnagna...
- Tu vas te ramasser une claque !
- De la part de Main droite ? On parie ?
- Ok, j'abandonne. Mais ce soir, c'est toi qui est de corvée PQ.

Oui, j'ai des mains autonomes. Peut-être aussi une partie du cerveau qui leur est propre, je n'en sais rien. Certes, c'est parfois très pratique, comme lorsque vous voulez vous tourner les pouces sans même y réfléchir. Seulement ça vous joue tout le temps plein de tours.

*

Ce matin encore...
J'ai toujours un grand sac à dos avec moi. J'y mets un peu tout et le bruit de la fermeture éclair m'avertit en cas de tentative de blague. Je ne garde en poche que ces trois parts de moi-même que sont le natel, le porte-monnaie et les clés, facilement repérables par un simple tâtonnement le long de mes cuisses et fesses.
Dans le train, juste avant d'arriver, je pense à passer m'acheter de quoi me remplir l'estomac. Je prépare donc mon porte-monnaie. Introuvable. Pas de veste, donc même pas besoin de perdre du temps à chercher dans les 4 poches de celles-ci. Je l'avais en partant et donc fouille le sac : Main gauche (ou Main droite ?) l'avais vite mis dans le sac, profitant que je l'avais ouvert pour en sortir un mouchoir. Et pas dans la poche extérieure d'accès rapide, pas là où se situaient les mouchoirs, mais au fond de la partie centrale. Bien au fond.

Je mets le porte-monnaie dans la poche de mon sweat, en pensant à bien le surveiller, car il peut facilement tomber, puis sors du train. Contrôle habituel : sac - natel - clés - porte-monnaie. Natel ? Natel ? Il est où ? Me voilà donc à fouiller mon sac en dispersant tout son contenu sur le quai bondé. Je l'avais : j'ai même pris une photo dans le train et l'avait donc en main à l'instant !
Hypothèse la plus grande : je l'ai laissé choir sur le siège. Hop, remonter dans le train, jeter Oeil droit (le plus rapide) un peu partout, puis redescendre pour éviter de repartir jusqu'à Neuchâtel car l'examen à surveiller ne commence que 15 minutes plus tard...

Retour sur le quai, désemparé. Contrôle du sac en profondeur, puis j'essaie à tout hasard la toute petite poche externe où il ne peut pas être... sauf quand on a des mains aussi vicieuses que les miennes.

Ouf ! Re-contrôle. Sac - natel - clés - porte-monnaie. Porte-monnaie ? Porte-monnaie ? Forcément, en me baissant sous le siège, il n'a pu que tomber de la poche du sweat, qui est maintenant désespéremment vide... Soupir. Au moins, y a mon nom dedans et il y a donc des chances que je le récupère un jour.

Par acquis de conscience, ou par habitude, je fouille le sac.
Et il était là, au fond de la poche centrale. Une des sales paluches l'avait caché en douce pendant que je fouillais mes affaires à la recherche du natel. Au moins, je n'avais rien laissé dans le train : un souci de moins pour continuer cette mauvaise journée.

Tellement stressé par toute cette histoire, j'arrive devant la porte de mon bureau en ayant oublié de m'acheter un croissant au chocolat, et donc ne pouvant pas même me satisfaire de cette consolation aux vilénies de l'existence.
Et là, impossible de trouver mes clés.

C'est bon, tout le monde est parti, pensant que j'avais arrêté de bloguer ? Je vais donc pouvoir commencer continuer à raconter des trucs plus personnels et moins intéressants.

En fait, c'est pas tellement le manque de temps qui me bloque, parce que j'arrive toujours à en trouver un peu pour dire une ou deux bêtises *heuf-facebook-heuf*, mais le souci c'est quand j'ai l'envie de faire un long billet en mêlant plein de choses à dire sur un sujet. Du coup, il faut organiser l'info, retrouver les références, emprunter un livre à la biblio pour scanner une image bien illustrative... et ça, ça prend du temps.

Et psychologiquement, je n'arrive pas facilement à mettre un autre petit billet en attendant que le plus gros soit terminé. Ce qui finalement n'est pas un mal, parce que ça évite d'augmenter la liste énorme des billets non achevés. Mais d'un autre côté, ça vous laisse comme orphelins de ma prose pendant des jours (ce qui est recommandé en fait par les médecins).

J'ai bien une idée : faire une liste des billets en cours, avec système de vote pour savoir lesquels intéressent le plus grand nombre de lecteurs et me motiver ainsi à les terminer. Seulement... ben pour mettre en place un tel système, il faut du temps, et je n'en ai pas parce que j'ai des billets à terminer* ! Aaaaaargh.

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* Sans compter le layout du blog qui est horrible** et à qui il faudrait que je redonne une nouvelle fraîcheur pleine de sobriété. Si quelqu'un veut s'en occuper pour moi, je dis pas non :P

** Oui, les cordonniers sont les plus mal chaussés.

Super Crazy Guitar Maniac Delux 2 : un moment que je gardais ce jeu dans mon tiroir à billets, en attendant que j'arrive au score parfait.

Parce qu'il faut bien se la péter de temps à autre, non ?

Mais quoi-t-est-ce ? Cousin éloigné de Dance Dance Revolution, neveu de Guitar Hero et petit frère de Frets on Fire, ce jeu où il faut taper sur les bonnes touches du clavier au bon moment et en suivant la musique a le grand avantage d'être en flash et de ne demander donc aucune installation.

À la main gauche, A-S-D, à la droite les 4 flèches.

Simple (de compréhension), bien foutu en son comme en image et addictif, ce jeu offre une jolie courbe d'apprentissage promettant de nombreuses heures d'amusement avant de pouvoir maîtriser les 8 chansons du mode amateur et les 10 chansons du mode pro (dont 4 sont reprises du mode amateur, mais avec plus de touches). (Notons aussi qu'il existe 2 chansons du mode amateur qui ont été supprimées, mais qu'on peut retrouver dans une ancienne version du jeu, à l'interface moins sympathique.)

Les guitares sont à choix, mais à l'instar des chansons,
toutes ne sont pas disponibles dès le début.

Maintenant, à vous de jouer ! Mais je vous conseille de ne faire qu'un essai ici, car s'il est possible de conserver son score d'une fois à l'autre (Dieu merci), cela n'est possible qu'à condition de revenir sur le même site de jeu ! (Ou alors d'aller recopier le fichier de score dans le bon répertoire du plugin flash.)

Afficher le jeu... (pas mis par défaut, parce qu'il y a de la musique gênante)

*
*   *

Et si vous en avez marre, vous pouvez continuer avec Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 3 ! Avec des chansons parfois moins mélodieuses et d'un autre style, mais surtout à déconseiller aux débutants :

• Il y a toujours les 4 flèches, mais 4 touches au lieu de 3 à la main gauche (A-S-D-F ou 1-2-3-4, à choix). Sans tenir le clavier à l'envers comme une guitare, la main gauche arrivnat par le haut du clavier, je préfère quand même le choix des touches 1-2-3-4 pour éviter de confondre avec les touches de SCGMD 2 (les doigts devant être décalés pour accueillir le nouveau F)

• S'il y a moins de passages techniques difficiles, la plus grande vitesse et le plus grand nombre de touches à presser à la suite augmentent la difficulté par rapport à la version 2.

• Certaines chansons sont aussi plus difficile à cause d'un plus grand mélange entre main gauche et main droite, menant vite à la schizophrénie.

• Les musiques sont plus longues, ce qui complique d'autant la possibilité de réussir un score parfait.

SCGMD 3 : le bonhomme en fil de fer est toujours là, pour notre plus grand plaisir !

Dans les bons côtés, on notera l'amélioration dans les informations, comme le score et les fausses notes, ou une barre de défilement indiquant l'évolution dans la chanson.

Il y a aussi un plus grand nombre de guitares, qui font une plus grande différence (visuelle) lors de l'utilisation, de par les contrastes offerts, notamment.

Le clavier et le balais sont à débloquer spécialement...

Et, histoire de vous donner un aperçu, voilà la liste des chansons, un peu moins nombreuses malheureusement.

J'en reparlerai si j'arrive à obtenir un score parfait pour chacune ! Mais c'est encore loin d'être gagné.
EDIT : finalement, avec un ordinateur qui ne rame pas trop, c'était moins difficile que prévu. Mais quand même pas simple.

Pour jouer, tapez Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 2 (resp. 3) dans Google et sélectionnez un fournisseur de jeux flashs qui vous convient ! Pour ma part, Not Doppler me convient bien.

• Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 2
  
• SCGMD2 : ancienne version pourrie mais avec deux chansons de plus

• Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 3

Ce soir, deuxième de la Théâtrale de Zofingue à Nyon, en attendant la grande représentation de notre revue qui se déroulera à l'Aula des Cèdres à Lausanne le samedi 2 mai.

On a gardé notre talent pour le spectacle, aux dépens de l'affiche.

Et pour vous donner envie de venir (si celle de me faire plaisir ne vous suffit pas), voici quelques photos !

Les sosies d'Elvis, c'est plus ce que c'était.


Encore des retouches à faire sur la pilosité.


Enfin un peu de virilité...


... beaucoup de virilité...


... trop de virilité.


Non, tu ne chanteras pas ! Non tu ne chanteras pas !

M'en fous, je chanterai quand même.


Et toujours, de la classe...


... et du bon goût, toujours...


... et même parfois du bon goût *et* de la classe.

Paraît que c'est un bon cru ; en tout cas on n'a jamais eu autant de chansons bissées que cette année. Alors je vous dis à samedi prochain !

Vraiment très bien fait, il faut le dire.

Dans la liste des reproches faits à Timmy (vous pouvez rejoindre le groupe, il existe), on trouve quand même :

• Timmy triche au morpion
• Timmy déteste les petits enfants, les chiens et les personnes âgées
• Timmy pleure pendant Lassie
• Timmy mange de la neige jaune
• Timmy est végétarien
• Timmy ne sait pas lire l'heure
• Timmy achète des choses importées
• Timmy fait pipi assis
• Timmy respire par la bouche
• Timmy veut vivre dans le sud de la France
• Timmy ne connaît pas Google
• Timmy mange du tofu
• Timmy s'entraîne à embrasser avec sa main
• Timmy regarde la radio et écoute la télé
• Timmy se fait lui-même des fours hollandais (et non pas ça...)
• Timmy a kidnappé le bébé des Lindbergh
• Timmy est communiste

Mais ma préférée de toutes, c'est :

• Timmy préfère le système métrique