535. #Elephantman { display:none; hotness:200%; }

Oui, je voudrais me cacher.
De honte, en fait, et non pas parce que j'ai la tronche d'Elephantman.

<geek>
De honte, parce que j'avais un souci : faire apparaître et disparaître une ligne d'un tableau via javascript et CSS.
Or, pour l'apparition, sous Firefox, on précise que la ligne devient display:table-row. C'est clair, c'est net, concis et simple.
En revanche ! sous IE, il faut utiliser display:block, avec un kkk qui fait regretter un Grueatzi et qui n'est pas clair, déjà utilisé ailleurs, ennuyeux, pas standard (et mes jugements ne sont pas du tout orientés). Bref, il me fallait sans doute devoir différencier le comportement selon le navigateur utilisé, et j'aime pas ça, c'est comme les anchois, ça ne s'explique pas (que j'aime pas ça ; les anchois, eux, s'expliquent très facilement avec l'axiome du l'anchoix).

Et puis, je suis tombé sur cette solution si simple que j'ai eu honte, mais honte, ma pauvre Jacqueline (mais bon, je suis fiévreux, donc je suis excusé). Il suffisait de remettre la valeur par défaut, et ce, en mettant une valeur vide display:'' !
(Si t'as pas la larme à l'oeil, là, c'est que de toute façon tu ne voyais pas du tout de quoi je causais.)
</geek>

Maintenant que cela est dit, vous allez me demander le pourquoi de la tête déformée. Attends, j'y viens, tu penses bien que j'allais pas te parler de ça sans en profiter de m'étaler en long et en large sur mes mésaventures qui auraient pu être contées par un Victor Hugo. Si, si, tu me fais plaisir et tu dis oui.

En fait, ce visage est dû à mon ganglion gauche horriblement enflé, que c'est à peine si je peux mettre mon capuchon (comment ça, j'exagère toujours mes drames ?) En tout cas, ça me fait tellement souffrir que j'arrête pas de taper gmal.com à la place de gmail.com. Si Madame, j'vous jure, c'est l'horreur - Marie-Thérèse ne jurez pas.

Et s'il est enflé, mon ganglion gauche, j'ai peur que ce soit un début de mononucléose, la maladie d'amûr. Ah non, du baiser.

• Contre ce diagnostic, j'ai le fait que seul le côté gauche est horriblement atteint.

• Mais à charge... il y a le fait que j'aie passé un nouvel-an en soirée gay, comment dire, euh, avec la résolution d'embrasser tous les gens que je connaisse (taux de réussite 78.4%, il y avait ceux que je n'ai pas croisés...) parce que je n'avais pas le regard désapprobateur de mon mari sur ma vie prise bien trop à la légère (Geez, I gotta have a REASON for everything?! comme le dit si bien Calvin). (Oui chouchou, quand tu n'es plus là, je me mets à délirer, reviens vite ! Enfin, tu seras de retour quand tu liras ça, et c'est tant mieux.)

• Et pour un diagnostic précis fait par un médecin, là y a toutes les personnes un peu sensées. Surtout que j'ai déjà une grosse rate, que cette maladie peut la faire encore grossir, et que j'ai l'impression que ça me fait mal quand je bois. Mais bon, je ne fais pas partie des personnes sensées, ça se saurait. (Bonne résolution : arrêter de trouver normal qu'on dise que je suis complètement barré.)

Bon, et puis le hotness à 200% du titre, ce n'était même pas du nouvel-an dont il était question. C'est juste que dès que je me lève, je suis brûlant. (Faut dire que je me couche avec plein plein d'habits. Moi qui n'en mets d'habitude aucun. Pour dormir hein, seulement. Oui, TMI, je sais.)
Mais ce qui est marrant, c'est que ça s'inverse dans la journée. Là, je mourrais de chaud. À 14 pile, paf ! je commence à frissonner à fond, que même avec pull, veste et capuchon, je grelotte. Oui, le capuchon, même dans les couloirs, au moins les gens savent que je ne suis pas dans mon état normal et que c'est pour ça que je ne cours pas d'un endroit à l'autre.
Et donc, je frissone pile après 14h. Troublant, non ? Et je connais assez le vaste monde et ses spécialités pour n'y voir aucune coïncidence.

Ayant écarté la possibilité d'une possession démoniaque (la malédiction des Montgomery ?), je n'en ai tiré qu'une seule conclusion : je suis réglé sur la rotation terrestre, le vrai midi se situe en fait à 14, et puisque je dois chauffer exactement la moitié du temps terrestre, eh bien c'est bien moi qui doit être le chauffage central de notre monde. Rien que ça, oui, je sais, ça paraît bizarre, mais il n'y pas d'autre explication possible.

Donc demain, je vais voir le médecin. Promis. Mais pour résoudre le problème du réchauffement climatique.