Ma vie est formidable,

samedi 19 septembre 2009

664. שנה טובה לכלם

En français, bonne année à tous ! Eh oui, c'est le nouvel an juif, Roch Hachana, et il est donc temps de faire le point sur ce calendrier à côté duquel la règle des années bissextiles avec leur jour de plus est aussi simple qu'une addition en base 2.

Ce dont tout le monde se doute, c'est que l'an 1 ne tombe pas en même temps dans tous les calendriers. Nous entrons dans l'année 5770, comptée à partir de la Création alors que le calendrier grégorien se base sur la naissance du Christ.

Évidemment, date de création du monde ou naissance de Jésus, les deux sont faux, à quelques années pour Jésus et à quelques milliards pour le monde. Ainsi, si on peut trouver bizarre et subjectif de se baser sur la naissance d'un homme pour compter les années, on ne peut quand même pas reprocher aux juifs de s'abstenir d'écrire 10 chiffres au lieu de 4 ! (Bien qu'on abrégerait sans doute l'année 4'534'254'345 en 4'345, 345 ou 45 comme on abrège 1978 en 78 -- on est quand même des gros flemmards.)

*

Autre différence notable mais peu importante, c'est que les jours ne commencent pas à minuit, mais au coucher du soleil. Ce qui explique que si le shabbat, dernier jour de la semaine où Dieu s'était reposé après avoir créé le monde (là où on aurait pensé qu'un être omnipotent ne se serait pas fatigué), si le shabbat donc tombe le samedi, les synagogues se remplissent le vendredi soir.

Nous sommes donc le 1er Tishri. C'est le premier mois de l'année ecclésiastique, mais le 7e mois de l'année civile. Mais ce n'est pas de là que vont venir les difficultés.

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Les mois ont 29 ou 30 jours, ce qui permet de s'ajuster au mieux aux lunaisons. C'est donc un calendrier lunaire. Certains mois ont des fois un jour de plus, comme notre février, mais, contrairement à nous, il ne s'agit pas de garder une année solaire stable.

Si l'on fait le compte, on a douze mois à 29 ou 30 jours, ce qui fait un total de 354 jours. Il manque alors 11,2425 jours en gros ! Pour que les mois correspondent toujours aux mêmes saisons, il faut insérer un décalage, comme pour nos années bissextiles. Mais comme on a un calendrier lunaire, on insère des mois de 30 jours dans certaines années. On appelle pas cela des années bissextiles, évidemment, mais des années embolismiques.

De même que César avec son calendrier julien avait mal approximé la différence, on part de l'idée ici qu'il n'y a que 11 jours à rattraper par an. À coup de mois de 30 jours à ajouter, et comme 11 / 30 vaut environ 7 / 19, l'idéal est de rajouter 7 mois tous les 19 ans. (Plus précisément, on se base sur la durée d'un mois lunaire pour voir que 235 mois lunaires valent 19 années solaires, ce qui permet de corriger aussi la différence accumulée par la différence entre 29.5 jours -- la durée moyenne d'un mois du calendrier juif -- et un mois lunaire exact.)

Bon, plus efficace mais plus compliqué que de dire que la 19e année aura 19 mois (12 + 7), les 7 mois à ajouter sur 19 ans sont répartis sur cette période. Pour savoir si nous sommes maintenant dans une année embolismique, il faut alors diviser 5770 par 19 et prendre le reste (qui vaut 13) et regarder si c'est 0, 3, 6, 8, 11, 14 ou 17 ! Eh non, la prochaine sera dans un an.

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Mais alors, à quoi ça sert d'avoir des mois flexibles, à savoir un mois Hheshvan qui peut avoir un jour de plus (30 au lieu de 29), et un mois Kislev qui peut avoir un jour de moins (29 au lieu de 30) ? Cela permet en fait de décaler l'année de sorte que certaines fêtes  tombent le bon jour de la semaine !

Il y a donc les années où l'on rajoute un jour (année complète), les années normales et les années déficientes où l'on retire un jour.

Ainsi, 5770 est une année commune (non embolismique, donc 12 mois et pas 13) et c'est aussi une année complète, donc avec 355 jours au lieu de 354. Quand je vous disais que c'était un peu compliqué... heureusement qu'il y a des calendriers perpétuels !

*

On remarquera donc que fêter l'anniversaire de quelqu'un, ce n'est pas toujours simple. Les types nés un 29 février, c'est pas courant et on les fête le 28 ou le 1er mars selon que ça tombe sur le week-end ou pas comme ça on peut se pinter à fond. Mais avec un mois complet qui n'est là que 7 fois sur 19 et deux mois qui s'allongent ou se raccourcissent, c'est vite le bordel.

Heureusement, il y a des règles qui permettent de savoir quand fêter un anniversaire ! Mais, attention, elles ne sont pas les mêmes selon que vous commémorez une naissance ou un décès...

Pour plus d'infos, lisez calj, le site du calendrier juif, un site vraiment très bien fait sur la question, qui a été ma source première et qui explique même quels sont les différents couchers de soleils existants. Ou alors juste un petit tour sur Wikipédia, rubrique calendrier hébreu.

Maintenant, je n'ai trouvé nulle part s'il y avait une différence dans la ligne de changement de date. Peut-être qu'un spécialiste pourra m'éclairer, dès demain ?

mardi 24 février 2009

619. Avec ce cadeau, j'aurais au cou qui ?

Il faut bien que je vous remercie un peu de votre fidélité. Alors je vous fait un cadeau qui vaut peut être des milliers de francs.

Car si les prix ont des chiffres, il se trouve que les chiffres peuvent avoir un prix (en plus de leur valeur). En effet, quel est le coût d'une enquête sur la répartition des fans Facebook d'une marque de biscuits auprès de plus d'un million de personnes ?

Eh bien, je vous les livre, ces chiffres. Comme ça. Gratuitement.
Vous qui êtes dans le cercle très restreint de mes lecteurs*, vous entrez maintenant dans celui encore moins nombreux de ceux qui ont dans ce monde accès à ces données. (À moins qu'on me pique l'image pour la diffuser, mais j'ai confi-ince en vous.)

Évidemment, le seul problème, c'est que de ces chiffres vous devez vous en foutre comme du string d'Igor Armstrong. Sauf bien sûr si vous bossez pour Nabisco. Au fait, vous savez ce que ça veut dire, Nabisco ? Allez, cherchez, je suis sûr que vous trouverez (voir réponse en note**).

On constate donc que ce sont les filles et les jeunes qui en sont le plus friands. Et, fait dingue au vu de ce qui précède, en particulier les jeunes filles. Donnez-moi la répartition des gens qui sont mal dans leur peau, et je suis sûr que je vous prouve une corrélation entre mal-être et nourriture.

Chaque fan compte pour un et non pour le nombre de biscuits avalés.

Soit. Le respect de la science*** m'oblige à vous dire que ces chiffres ne sont pas exploitables per se. Et même si d'un autre côté, personne ne m'oblige à avoir du respect pour la science, je vais vous dire quand même pourquoi. Parce que si je n'ai pas de respect pour la science, alors pour qui en aurais-je ?
En effet, il faut d'abord pondérer par les personnes sur Facebook. Par exemple, il y a sans doute beaucoup plus de jeunes qui y sont, d'où une surreprésentation certaine. Et sans doute qu'un jeune aura plus d'aisance à manipuler le site (juste retour des choses) et donc à se déclarer fan d'un produit.
Et pour les filles, il existe peut-être aussi un biais, peut-être une culpabilité inconsciente de se livrer aux excès menant à une culotte de cheval certaine qui serait apaisée par un aveu public de sa soumission aux attraits gustatifs d'un gâteau**** lipogène ? Étudiants en psychosociologie en mal de sujet de mémoire, vous voilà servis.

Ce biscuit est indissociable de la science.

Et puis, il y a aussi la question de la corrélation entre la fanitude (se déclarer être fan) et le fanatisme (être fan), genre moi je me déclare volontiers fan de Couleur3, alors que j'écoute plus la Radiot-romaaaaande la première. Et inversement, je me déclare pas fan des gros seins, alors que j'en aurai bientôt deux si je continue à m'empiffrer. (La corrélation entre fanitude et désir d'achat devrait être en revanche plus évidente.)

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*   *

On est d'accord, j'attends vos remerciements et vous savez que vous pouvez exprimer votre gratitude de mille façons pour ce don de haute valeur.

Ok, ok, bande de malhonnêtes, je sais qu'il ne faut pas confondre coût et valeur. Je n'ai jamais fait d'économie (sauf celles à la banque -- avant 2008, c'était une chose tout à fait rationnelle), alors vous me pardonnerez les erreurs de mon raisonnement et le fait que je ne répondrai pas à mes propres questions sur un sujet qui est sans doute limpide et bien défini pour un étudiant en HEC. (Alexis, si tu me lis toujours, j'attends tes commentaires.)

Non, ce n'est pas pareil. Même d'un point de vue satirico-philosophique, comme le disait déjà Oscar Wilde :

A cynic is a man who knows the price of everything and the value of nothing.

Mais alors, sa valeur ? Sachant que cette enquête de toute façon ne m'a rien coûté, qu'elle aurait été faite en vrai sur moins de gens pour un résultat sans doute plus fiable, qu'elle n'a de valeur que pour qui peut en tirer profit et donc à concurrence de l'accroissement de bénéfice prévisible et que la TVA chez nous s'applique à des taux variés, que je mange des biscuits taxés et comme on est ce qu'on mange je ne suis taxable que si je ne mange pas des enquêtes, sauf si je suis un animal, i.e. pas une chose mais quand même si un peu donc vendable au prix du poids en biscuits ingurgités grace à l'enquête... euh... je dirais oui. Ce qui n'est certes pas un montant, mais du moins une réponse socialement acceptable dans beaucoup de situations.

Biscuit à valeur ajoutée.
(Ou alors c'est juste qu'il est content de vous voir.)

*

Et là, avec mes biscuits, on n'est que dans le cas d'une marchandise palpable (mais attention, car friable).

Mais je me pose aussi des questions sur la valeur de ma morale et sa valeur vénale (qui porte du coup bien son adjectif). Autrement dit, ma morale, est-elle à vendre, et si oui, pour combien ? Y a-t-il des rabais de gros ? Et pour les étudiants/chômeurs/AVS ?

• Serais-je d'accord qu'un inconnu meure pour que je gagne 1 million ? (Réponse : en quelle monnaie ?)
• Et si c'était pour m'éviter de vivre en chaise roulante ? (L'homme en question est soit généreux et donc d'accord, soit égoïste et donc ne mérite pas de vivre, non ?)
• Serais-je d'accord de payer plus cher l'électricité pour sauver une planète sur laquelle aucun enfant de moi ne vivra ? (Oui)
• Serais-je prêt à laisser mourir de faim les présentateurs de TF1 en refusant de payer pour cette chaîne ? (Euh... je peux appeler un ami ? Non, je déconne Jean-Pierre. Tu peux crever.)

Se rajoute donc maintenant celle-ci :

• Serais-je d'accord d'envoyer un message facebook de spam à un million de personne pour 10'000 francs ? (Non*****)
• Serais-je d'accord d'envoyer un update de spam non intrusif à ces gens pour 100'000 francs ? (Oui, je crois)

Conclusion : oui, ma morale a un prix. C'est donc que j'en ai une, et c'est déjà ce qui me différencie de certains banquiers. En plus, je vous fais un beau cadeau, certes inutile. Je suis donc moral, gentil, et donc un peu bête.

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* Connaissant aussi empiriquement la répartition de mon lectorat mes 42 lecteurs réguliers, je suppose qu'être dans leur cercle ne déplaira pas à la grande majorité.

** National Biscuit Company. C'est la compagnie, qui est nationale, hein. Bien qu'on pourrait presque se demander au vu de la popularité.

*** Ne pas confondre avec l'éthique. L'éthique, c'est par exemple ne pas tuer un humain pour la seule gloire de la science. Le respect de la science, c'est par exemple ne pas tuer un humain pour la seule gloire de Dieu.

**** Au sens français, i.e. un biscuit en Suisse, parce qu'un gâteau en Suisse, c'est plutôt une tarte, et une tarte, c'est pour ma gueule, oui, je sais, si je continue encore à faire des notes de bas de billet. Voir les images plus bas.

***** Et je ne dis pas non juste parce que c'est impossible de toute façon.

Tarte aux gâteaux ou gâteau aux biscuits ?

Trouver celle-ci, c'est pas de la tarte, mais ce
sera du gâteau de voir que c'est une tourte.

jeudi 19 février 2009

614. KFC : le tableau (ou, Fast food et Système digressif)

Où l'on fait un peu de physique pour dégoûter les paresseux qui ne méritent pas de voir la suite (et se la jouer Simpson avec une introduction qui n'a rien à voir avec le reste de l'épisode)

Je n'irai pas par quatre chemins : il n'existe pas de degrés Kelvin. Enfin, plus.

La preuve ? On écrit °C pour les degrés Celsius, on écrit °F pour les degrés Fahrenheit, mais on écrit K pour les kelvins. Et ce n'est pas parce que c'est l'unité standard, mais parce que l'échelle commence au zéro absolu. Du coup, ce n'est pas une échelle relative, mais absolue, et du coup on ne parle plus de degrés. (Je laisse cette dernière étape de compréhension comme exercice trivial pour le lecteur.)

Pour se souvenir des trois unités les plus courantes, on peut se rappeler de KFC. Bien que les scientifiques qui en auraient besoin connaissent ces unités par coeur. Et que les autres s'en foutent.

Où l'on fait une pub pas vraiment cachée pour Educator, tout en parlant un peu beaucoup allemand

Or, KFC, c'est bien plus que cela de nos jours. Au delà d'un Konferenz Fachbereiche Chemie qui ne fera rire que les Allemands (non, y a rien de drôle, c'est juste que les Allemands sont joviaux) ou d'un Kennedy* Flight Center de la NASA (National Association for Stupid Acronyms), il est une acceptation du terme étendue dans la population actuelle.

* Lui, c'est JFK ; il ne faut pas confondre. C'est le même que celui de l'aéroport de NY aux USA.

Croisons les doigts (Keep Finger Crossed) et osons nous plonger dans le bain (d'huile) du KFC :
Demandez à un jeune au hasard, appelons-le Kevin** (qui n'aura lui-non plus jamais de degree) et demandons-lui ce qu'est le surréalisme. Vous risquez d'avoir autant de réponse de sa part que d'amour d'une tortue naine morte. En revanche, à défaut d'expliquer le surréalisme (ou les jeux de mots germanophones), le jeune sera capable de vous prouver qu'il maîtrise parfaitement ce domaine, autant du moins que les noms des fast food qu'il fréquente.

** Kevin est un prénom choisi au hasard sur un panel représentatif. Notons qu'il n'est pas américain, mais français, et des fois suisse (parce que je ne veux pas croire qu'il y ait une autre explication).

Oui, il saura vous dire que KFC, c'est le nom d'un endroit où l'on peut manger. S'il sait en plus que cela signifie Kentucky Fried Chicken, c'est qu'il s'intéresse un peu aux choses qui l'entourent. S'il sait en plus que cela signifie Poulet Frit (à la façon) du Kentucky, c'est qu'il n'a pas regardé ce qu'on lui sert. (Ou qu'il vient d'arriver du Québec -- via JFK à NY ? --, où l'on appelle les KFC des PFK.)

Kevin, futur clochard, en formation continue

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*   *

Quiz rapidexpress pour voir qui suit un peu :

1. Pourquoi un fast food en Allemagne ne propose pas vraiment de la nourriture ?
2. Pourquoi les Allemands ont un peu l'impression de manger de la saucisse de chez eux quand il mangent du poulet du Kentucky ?
3. À l'aéroport de la NASA, le président est plutôt une saucisse (Frankfurter) ou une pâtisserie (Berliner) ?

1) Parce que Fast food. À noter qu'en français, ce serait de la nourriture en abondance, alors que ce n'est vrai que pour la quantité de gras.
2) À cause de la capitale du Kentucky.
3) Les historiens sont au clair, mais les gastronomes non. J'aurais bien aimé qu'il ait fait une visite de Paris sous l'occupation, histoire de dire qu'il était un Pariser.

Où l'on aborde enfin le sujet désiré, mais là c'est trop tard

Certes, donc, KFC est un nom compréhensible de nos jours où la mondialisation a permis d'une part que les enseignes étrangères fleurissent chez nous et d'autre part par la crise que tout le monde, y compris les sous-magnats de la finance, en soient réduits à les fréquenter.

Mais, dans les années 1970, personne n'aurait compris. Du coup, c'est normal que le film The Kentucky Fried Movie s'appellent en français : Hamburger film sandwich. (Oui, en français. C'est mieux quand même que casse-croûte long-métrage à la viande)

Et justement, c'est de ce film que je veux vous parler... la prochaine fois.

mardi 17 février 2009

613. Tâtons de l'Amish tendre hacker

Les Amishs ont-il le droit d'avoir un téléphone portable ? D'être raccordé au réseau électrique ? D'utiliser de l'énergie solaire ? De posséder une voiture de couleur ? De mettre des pneus à leur tracteur ? De se laver le dimanche avec un pistolet automatique alimenté par une éolienne en peau de chamois nain qui a été élevé en serre commune gérée par internet ?

Pour répondre à cela, il faut d'abord connaître leur philosophie, qui pourrait se résumer très grossièrement ainsi :

• bannir ce qui est mauvais pour les gens, la société locale et la famille ou ce qui peut les en éloigner ;
• tester les nouvelles techniques pour décider de ce qui est mauvais, même s'il faut décider d'accepter ou de bannir 10 ans plus tard.

Plein de réponses sur The Techium, qui nous parle (en anglais) des Amishs Hackers.

Vous y apprendrez par exemple qu'ils continuent de récolter le maïs en bonne part à la main, et que du coup... les OGM leur sont très pratique pour leur simplifier cette tâche.

mercredi 11 février 2009

609. Oh la belle crise

J'avoue que jusque là l'histoire des paniques, des banques en faillites, des milliards donnés et du reste, je regardais d'un oeil distant en me disant que ça allait bien finir par se tasser.

Surement, oui, mais peut-être plus tard que je l'imaginais.

Source : The Gavel, via J-Walk

608. Victor Noir et son beau tombeau

En complément du billet d'hier sur la mort et la vie sociale, il faut quand même évoquer aussi les tombes bizarres qui existent sans que le défunt ne l'ait choisi. Il y a même tout un chapitre sur la question dans la Grande Encyclopédie du dérisoire de Léandri.

Une des tombes évoquées par Léandri est celle de Victor Noir :

Pour plus de photos de Victor Noir,
allez sur le site du Cimetière du Père Lachaise et tapez son nom.

Vous remarquerez sans doute sur l'image quelque chose de pas très catholique. Si vous désirez des explications, achetez l'encyclopédie :-)

Ou bien plus simplement (et parce que vous êtes aussi flemmards qu'avares), allez sur le site de Boulet, qui raconte très bien l'histoire et qui a sa propre idée de la tombe qu'il désire...

(Et pour ceux qui aiment les tombes et qui auraient loupé le lien d'hier, il y a celles de Coco Chanel, du lexicographe Robert et de Coubertin, au cimetière de Lausanne, sur le site de The6L20.)

lundi 26 janvier 2009

595. Le 44e président des États-unis d'Amérique (partie 4/4)

Encore des choses à savoir sur les présidents des USA   (début)

Y en a des choses à dire sur les États-Unis. Rien que le drapeau des USA, mais je l'ai déjà fait. Parlons donc juste des présidents.

On va prendre plus ou moins dans l'ordre chronologique, mais avant cela, un petit tour des noms :

• Un peu comme les alentours de Zurich en -kon (elles sont nombreuses dans la région !), les présidents des USA ont la fâcheuse tendance à avoir des noms en -on (11 sur 43). Normal, la plupart sont des -son, suffixe courant dans les patronymes anglophones.
  On a donc dans l'ordre d'apparition : Washington, Jefferson, Madison, Jackson, W. Harrison, A. Johnson, B. Harrison, Wilson, L. Johnson, Nixon et Clinton.

• On note déjà que des noms se répètent pour des personnes différentes (mais parfois de la même famille) :
  • John Adams (2e) et John Q. Adams (6e), père et fils
  • William H. Harrison (9e) et Benjamin Harrison (23), grand-père et petit-fils
  • Andrew Johnson (17e), Lyndon B. Johnson (36e) et Richard M. Johnson (9e VP)
  • Theodore Roosevelt (26e) et Franklin D. Roosevelt (32e)
  • George H. W. Bush (41e) et George W. Bush (43e), père et fils
  • Bill Clinton (42e) et George Clinton (4e VP)
  Vous me direz, depuis 500 ans, un commandant de la garde pontificale sur trois s'appelle Pfyffer von Altishofen, et là c'est pas vraiment parce que c'est un nom courant...

• Les présidents qui ont leur tronche sur un billet sont :
• 1$ : Washington
• 2$ : Jefferson (billet surnommé Tom à cause du prénom Thomas)
• 5$ : Lincoln
• 10$ : Hamilton* (pas président, mais secrétaire au trésor et quand même un nom en -on )
• 20$ : Jackson
• 50$ : Grant
• 100$ : Franklin (pas président ; billet surnommé Benjamin, Benjie ou Frank)
• 500$** : McKinley
• 1'000$** : Cleveland (mais en tant que 22e ou 24e président ? Le billet est surnommé Grand)
• 5'000$** : Madison
• 10'000$** : Chase
• 100'000$** : Wilson
• 1'000'000$ : La statue de la Liberté (Non, mais il n'existe pas, celui-là, en vrai)
• 1'000'000'000$ : Peut-être Truman ou Burns ?
  * les billets de 10 et 20$ peuvent prendre le surnom du type : un Hamilton, un Jackson. Mais un Grand est un billet de 1'000$ et non pas 50$.
  ** ces billets n'existent plus.

• Grant a comme initiales U. S... Fayot, va. Enfin, quand on sait que cela signifie Ulysses Simpson, on se demande s'il n'a pas un lien avec Homer... Aurait dit : Je ne connais pas de meilleure méthode pour faire annuler les mauvaises lois que de les mettre rigoureusement à exécution.

• Certains n'arrivent pas à choisir et appellent leur fils Christian-Christophe. D'autres veulent honorer les deux grands-pères prénommés Doug et appellent leur fils Doug-Doug. Les parents du futur président Truman ont été sages, eux : ne sachant pas trop choisir entre le grand-père Shippe et le grand-père Solomon, il lui donnèrent pour second prénom S. Juste la lettre*. Harry S Truman signait pourtant toujours avec un point après le S.

• Dans les noms, mais pas de président : tout avion de l'Air Force transportant le président s'appelle Air Force One. Et si c'est un hélicoptère ? Marine One, parce que c'est un hélicoptère de la Marine. Et Army One pour l'armée.
  Pour un avion civil, ce sera Executive One. Si c'est le vice-président qui est dedans, on l'appelle Marine Two. (Et pour les sauces, Marine Eight ?) Et finalement Executive One(Two) Foxtrot (F comme famille) si c'est seulement la famille du (vice-)président.

* Dans un épisode des Simpson, Homer cherche son second prénom dont il ne connaît que la première lettre : J. Il découvre qu'il s'agit de Jay. Or, Jay, prénom existant, est aussi la façon de prononcer J en anglais...

*
*   *

Le premier, c'est Washington, qui a donné son nom à plein de trucs, dont un état dont j'ai parlé un jour que j'étais moi-même dans un de ces états. Je me comprends. Non seulement c'était le premier, mais c'était le seul : il n'avait pas d'opposant, et du coup il a été élu à l'unanimité. L'unanimité, c'est un truc qui n'arrive pas souvent. La seconde fois, c'était toujours pour lui, pour son second mandat. Et puis il y a eu le 5e, Monroe, élu à l'unanimité moins une voix, y a quand même de ces bâtards je vous jure, et en plus à l'époque y avait pas le vote électronique pour accuser la machine ou les voisins.

Ce qui est drôle avec Washington, c'est que la seconde fois, il ne voulait pas se présenter. Mais il l'a fait pour éviter l'élection de Jefferson, dont les tensions avec l'ancien ministre du trésor auraient pu entraîner un éclatement de la jeune nation. Ils n'ont pas attendu pour faire de la politique stratégique. Jefferson sera battu par J. Adams, mais finalement président au tour suivant. Par dessus le marché, Jefferson était le vice-président d'Adams, et Adams le vice-président de Washington. Et Jefferson et Adams sont morts le même jour. Youhouhou.

Le 6e, le fils Adams, partisan de la laïcité, à prêté serment sur un recueil de loi.

Le 8e, Van Buren, est le premier a être né américain. Aurait déclaré que les deux plus beaux jours de sa vie étaient, pour le premier, celui où il était devenu président, pour le second, celui où il avait quitté la présidence.

Le 11e, il s'appelait Polk. On pourrait dire que c'est sous lui que les USA ont eu leur territoire actuel, mais c'est surtout que je trouve le nom marrant.

Le 15e, Buchanan, est le seul président célibataire. Y a quand même un biais, là. (Soit, Cleveland s'est marié lors de son premier mandat, à la Maison Blanche.)

Il y a le 16e, Lincoln, mais trop à dire sur lui. On retiendra donc le futile : que c'était le plus grand en taille et que certains disent qu'il aurait pu avoir des tendances, heu... pas très républicaines.

Le 19e, Hayes, a été élu grâce à des fraudes électorales. Il était républicain, lui aussi. Puisque j'en parle, j'ajoute qu'il a supprimé les spiritueux de la Maison Blanche et qu'il a refusé de prêter serment un dimanche (comme Taylor, 12e). Trop dingue.

Le 22e et 24e, Cleveland, a été shérif, avait fait pendre au moins deux hommes et était surnommé Hangman. Pourtant il était démocrate, mais rappelons qu'à ce moment, les républicains étaient pour le droit de vote des noirs et les démocrates contre.

Le 26e, Theodore Roosevelt, a reçu le Prix Nobel de la paix. Il était républicain, mais très écolo en fait. Champion de la poignée de main, un vrai Chirac. Ont aussi reçu le Prix Nobel de la paix le 28e, Wilson (en plus d'avoir instauré la fête des mères) et Carter.

Le 27e, Taft, est le premier à avoir ouvert la saison de baseball en jetant la première balle, à s'adonner au golf, et le seul à être tellement gros qu'il est resté coincé dans la baignoire de la Maison Blanche.

Le 29e, Harding, était considéré jusqu'à récemment comme le pire président.

Le 30e, Coolidge, taciturne, a donné son nom à l'effet Coolidge. Son portrait a été retiré un temps de la Maison Blanche,  en raison de sa responsabilité dans la Grande dépression de 1930.

Le 35e, Kennedy, était le premier président catholique. Il a reçu le Prix Pulitzer, mais pas en journalisme, dans la catégorie (auto-)biographies.

Et le dernier de cette liste, que j'ai gardé pour la fin :

• il était ambidextre ;
• il a été prédicateur dans une paroisse durant deux ans ;
• il a été professeur en lettres classiques, connaissant le grec ancien et le latin ;
• il a été admis au barreau à 29 ans ;
• il a inventé/découvert une démonstration du théorème de Pythagore ;
• il a été major-général ;
• il a le nom d'un gros chat feignant (et son vice-président le prénom de Chester) ;
• il a d'ailleurs fait son boulot pendant seulement 6 mois au lieu de 4 ans.

Il s'agit du 20e président : James Abram Garfield. Pas étonnant avec tout ce qui précède qu'il soit mon préféré.

Surtout qu'un major-général qui trouve une preuve du théorème de Pythagore (la mesure de l'hypothénuse), ça ne peut que m'évoquer l'air d'opéra le plus bizarre au monde, que l'on doit à Gilbert et Sullivan : I Am the Very Model of a Modern Major-General, dont voici le début et une petite vidéo.

I am the very model of a modern Major-General
I've information vegetable, animal, and mineral
I know the kings of England, and I quote the fights historical
From Marathon to Waterloo, in order categorical

I'm very well acquainted, too, with matters mathematical
I understand equations, both the simple and quadratical
About binomial theorem I'm teeming with a lot o' news
With many cheerful facts about the square of the hypotenuse

Sources : site de la maison blanche, wikipedia en général, un site sur les dollars. Si c'est sur internet, c'est que c'est vrai.

dimanche 25 janvier 2009

594. Le 44e président des États-unis d'Amérique (partie 3/4)

Des présidents non élus ?

Nous l'avons vu, Obama est la 43e personne a avoir été président des États-Unis. Mais aussi la 38e personne a avoir été élue au poste de président.

Qui sont donc les 5 personnes mystérieuses qui y ont accédé sans passer par la case élection et comment ont-elles réussi ce tour de force ?

La réponse est assez simple : il s'agit des vice-présidents qui ont repris le poste en cours de mandat.

On dénombre en effet :

• 4 présidents morts de maladie ou de vieillesse (W. Harrison*, Taylor, Harding et F. Roosevelt) ;
• 4 présidents assassinés (Lincoln, Garfield, McKinley et JFK) ;
• 1 président démissionnaire (Nixon).

* pas le même que celui dont a parlé la dernière fois, B. Harrison, et qui a été président avant et après Cleveland.

On ne prend pas en compte les tentatives ratées d'assassinat. Bon, Garfield est mort d'une maladie sans doute causée par une des balles reçues, mais peu importe : il n'a pas fini son boulot et a préféré mourir.

• Question comique : Qu'est-ce que ça donne, quand Garfield est tué ?

• Question juridique : Ose-t-on dire qui a tué Lincoln ?

Maintenant, si vous savez compter, vous me direz qu'il y a eu donc 9 vice-présidents qui ont repris la charge, mais que seuls 5 comptent dans les non-élus manquant ! Ce n'est pas que certains vice-présidents l'ont été plusieurs fois, mais simplement qu'ils ont eux-mêmes été élus dans les formes pour le mandat suivant celui qu'ils ont repris.

Par exemple, Lyndon B. Johnson, vice-président lors de la mort de Kennedy en 1963, est président jusqu'au début 1965, mais il a été élu officiellement au poste de président (en 1964) pour le mandat 1965-1969.

• Question musique : On parle plus de JFK qui a fait moins de 3 ans de présidence que de Johnson qui lui succède pendant plus de 6 ans. Qui parle cependant de lui et de son propre vice-président Hubert Humphrey dans une de ses chansons ? Réponse dans la vidéo ci-dessous, avec en prime un mauvais jeu de mot sur Schubert.
  

• Question sans réponse : Qui devient vice-président quand le vice-président remplace le président ? Pour un remplacement potentiel, c'est sans doute l'ordre de succession qui fait foi, mais est-ce que le vice-président continue à assumer sa seule tâche officielle d'avant, à savoir être le président du Sénat ? À en croire le cas de Rockefeller, c'est le vice-président qui choisit qui il veut, et qui le fait ratifier par le Sénat.

On pourra me dire qu'ils ont été élu en tant que vice-président, et donc que ça compte pour une élection. Soit. Mais il restera toujours Ford, qui a remplacé le vice-président élu (Agnew, second vice-président qui ait jamais démissionné), avant de prendre la place de Nixon, démissionnaire lui aussi. Et comme il a finalement été battu par Carter aux élections suivantes, il a donc été président sans avoir jamais été élu.

Bref, la vice-présidence, ça ne sert pas à grand chose, sauf si le big boss n'est plus là. Et c'est toujours une source d'ennuis impossibles.

• Déjà, au départ, les gens ne savait pas trop si le vice-président assumait la charge le temps de trouver un nouveau président, donc juste un interim, ou alors jusqu'à la fin du mandat.
• Jusqu'en 1804, le vice-président n'était pas élu indépendamment du président, mais était le second au nombre de grands électeurs. Par exemple, pour ce mandat, on aurait eu Obama président, et McCain comme vice-président.
• Un grand électeur ne peut pas voter à la fois pour un président et un vice-président venant du même état que le sien. Bon, pour résoudre le problème, les démocrates choisissent des gens d'états différents, et les républicains font déménager les gens dans un autre état.

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Les mandats dans la vie des présidents

On dénombre ainsi 15 présidents élus au moins 2 fois, plus 4 vice-présidents élus après avoir repris la présidence.
Parmi les 15, il faut noter Roosevelt, élu 4 fois ! (Mais il meurt au tout début de son 4e mandat.)
Depuis 1951, il n'est plus possible de briguer un 3e mandat. Peut-être comme vice-président, en revanche ?

On compte donc une seule démission, celle de Nixon, et deux tentatives d'impeachment (destitution du président), mais qui n'ont jamais abouties, pour Clinton et Johnson, plus une demande à l'encontre de Nixon justement, mais qui a démissionné avant le vote. (À noter que le président ne peut pas user de son droit de grâce pour s'amnistier lui-même...)

• Question pragmatique : Pourquoi Nixon a-t-il bien fait de démissionner ?
  Parce que du coup, c'est son vice-président qui a repris automatiquement la fonction de président et qu'il a pu ainsi se faire en quelque sorte gracier. Je n'en sais rien, mais je ne pense pas que le président élu suivant, Carter, qui n'était lui pas républicain, l'aurait fait ; surtout que le Watergate était à propos d'un cambriolage au siège du parti démocrate...

Voici un petit diagramme indiquant les mandats dans la vie des présidents et sur lequel on peut voir que Reagan était l'un des plus vieux, Kennedy l'un des plus jeunes, que W. Harrison n'a vraiment pas tenu longtemps avec ses 31 jours de service, contrairement à Roosevelt et que les présidents ne deviennent jamais centenaire.

On pourrait croire que c'est moi qui ai choisi les couleurs.

La prochaine fois, nous verrons les détails pas du tout sordides de la vie de ces présidents : qui a eu un Prix Pulitzer, qui fut élu à l'unanimité, qui se présenta contre son gré, qui était catholique, qui inventa une preuve mathématique et tant d'autres choses tellement utiles à savoir de nos jours.

samedi 24 janvier 2009

593. Le 44e président des États-unis d'Amérique (partie 2/4)

Le 44e ou le 43e président ? (suite du billet 592)

C'est en entendant un commentaire à la télévision -- le 44e Président des États-unis -- que je me suis posé la question qui ne semble passionner étonnamment personne : 44e Président, oui, mais en comptant quoi ? Les personnes ou les élections ? Genre, le président zéro juste avant lui, il a compté pour un ou pour deux ?

Il suffit de constater la présence de 4 lignes de 11 têtes ci-dessous pour déduire immédiatement deux choses :

• finalement, la couleur, ça fait une différence visible ;
• Barack est la 44e personne a être en charge de la présidence.

Quiz rapide : quelle tête est représentée deux fois ?

Eh bien non ! La question n'était pas si bête, car ce n'est pas vraiment le 44e. On peut en fait dire exactement que BHO est à la fois :

• le président de la 56e élection/mandat ;
• la 38e personne a être élue comme président ;
• la 43e personne a avoir été président.

Pour obtenir 44, il faudrait en réalité dire la 44e personne a avoir pris la présidence (pour Washington, le tout premier président) ou repris la présidence à quelqu'un. Je m'explique.

En fait, il y a bien eu seulement 43 personnes différentes, mais pour obtenir 44, il faut une reprise de présidence supplémentaire. celle-ci a été faite par Grover Cleveland, qui avait déjà été président, mais pas au mandat précédent. En gros, il a été élu pour un premier mandat, puis battu aux élections suivantes par B. Harrison, puis réélu pour un second mandat, non consécutif du coup.

Portrait de Grover Cleveland

Pourquoi alors parler de 44 présidents au lieu de 43 (si l'on compte les personnes) ou 56 (en comptant les mandats) ? Pourquoi ne pas compter à double les mandats successifs, mais compter à double ceux de Cleveland ?
Réponse simple : parce que c'est plus joli. Enfin, sur une représentation chronologique des présidents.

Prenons le combo-braker ci-dessus, avec nos 44 têtes pour 43 présidents. Ils sont représentés dans l'ordre chronologique, mais sans remettre plusieurs fois la même tête de ceux qui ont servi plusieurs fois, ce qui serait un peu lourd... sauf pour Cleveland ! S'il n'était pas mis une seconde fois, il y aurait un problème dans la chronologie, puisqu'il a été président juste avant et juste après Harrison. Maintenant, je vous laisse chercher où les deux têtes quasi-identiques (représentant Cleveland) sont, puis quelles sont les différences.

Dans le prochain billet, nous verrons comment il y a pu avoir 43 présidents alors que seuls 38 ont jamais été élus.

mercredi 4 juin 2008

573. Petit snack en conserve

Un petit creux ? Alors goûtez cela... avant de savoir ce que c'est.

Maintenant que vous avez goûté, à vous de trouver ce que c'était...

Oui, c'est assez simple de deviner, vu que si c'était simplement des crosnes pourris, je n'en ferais pas un billet. (Quoique, pour en faire de la publicité, vu qu'on ne mange jamais assez de crosnes. Mais d'un côté, ça n'a pas beaucoup de goût et c'est un peu amer.)

Allez confirmer votre hypothèse sur cette drôle de nourriture et voir aussi comment c'est quand on coupe un de ces machins en deux. Eurk.

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Voilà encore une petite photo :

Mais comme on peut le voir, cela émane de Worth1000.com, qui organise des concours de montages photographiques (souvent bien faits).

Vous me direz, manger des insectes : pourquoi pas ? On mange bien des fruits de mer et des crustacés. Des crustacés de mer, puisque je vous rappelle que le cloporte est un crustacé terrestre.

Bouffez du cloporte si ça vous chante, moi je reste au homard.

D'ailleurs, vous savez comment ça respire, un insecte, vu que ça n'a pas de poumon ? Et une langoustine ? Et un fumeur atteint d'un cancer du larynx ?

Et puis, finalement, si ça se trouve, vous en mangez déjà, de l'insecte. Déjà entendu parler de la cochenille et de l'E120 ?

EDIT :

J'ai oublié un truc (à force de vouloir tout et rien...) : si l'idée de manger ces bestioles vous botte, alors vous pouvez tenter d'en commander sur le net. J'avais voulu pour ma part acheter des sucettes avec insecte (pas forcément celle avec le scorpion...), mais ai renoncé devant la cherté des frais de port.