dimanche 23 juillet 2006
284. La famille Schaudi revient !
Et tout est dit sur le site.
Sortez les mouchoirs, ça va vous raviver des souvenirs nostalgiques et des moments sans doute pénibles.
Mais, au fait, c'est Hans et pas la mère qui disait Schnitzel, prima !... Hérésie ! Imposture ! Aux armes !
EDIT : Un commentateur nous fait part de son site, Welcome to Cadolzburg.
C'est un peu plein de pubs, mais pas trop mal fait.
C'est avec quelques
fautes d'orthographe, mais dans un français très agréable et néanmoins
soutenu.
Mais surtout, c'est quand même le seul endroit à ma
connaissance qui nous laisse voir la tombe des Schaudi à Cadolzburg, et
qui pose la question qui étonnamment ne m'avait jamais traversé
l'esprit : Hans n'était-il pas un peu flottant du bas de la jacquette ?
283. Le verlan
Difficile de savoir à quand remonte exactement le verlan. Au moins au XIXe, mais peut-être même jusqu'au XVIIe siècle.
Ce qui est intéressant avec le verlan, au-delà de l'aspect linguistique et sociologique qui a déjà rempli des thèses entières et donc il serait possible évidemment d'en décortiquer les moindres aspects pendant des années, c'est de constater combien il est aussi récurrent. Toujours à la mode dans cette jeunesse (les djeuns, paraît que ce mot est dans le dico, maintenant), qui inventent en général leurs propres codes dans leur propre culture (parfois, comme pour le langage SMS, plus par nécessité que par envie). Mais j'aimerais bien savoir s'ils se rendent compte que le verlan, et l'argot en général, est vraiment bien plus vieux qu'ils ne peuvent l'imaginer.
Certes, les mots évoluent quand même ; les expressions en verlan ne sont pas forcément celle de jadis. D'autres tiennent bon, comme meuf, teuf ou ouf. Certaines débarquent de nulle part, comme pécho, guedin ou encore le dèpe. Et d'autres vont et viennent au gré des modes, comme laisse béton. Et je ne parle pas des bizarreries comme les ouat et ouam.
A côté de Comme j'te l'ai pécho la meuf, c'était ouf !, c'est sûr que Comme je te l'ai chopée la femme, c'était fou ! Ca a un petit côté vulgaire et en même temps anachronique, bref, c'est presque littéraire, et donc on ne peut plus répulsif pour le "neuj". Oui, Madame Soleil nous annonce la disparition du djeun et son remplacement par le neuj, il n'est jamais trop tôt pour être à la mode.
Une autre chose que j'aimerais bien savoir, c'est si ceux qui emploient ces mots chébrans (s ou pas s ? Ils sont oufs. Ok, le verlan s'accorde) se rendent compte qu'il s'agit de verlan. Sans doute que ce n'est pas toujours le cas, sinon il n'y aurait pas de double verlan. Oui, ce truc qui m'a toujours fait bien rire : on prend un mot, on en fait du verlan, et quand il est bien dans les moeurs, on en fait un nouveau mot verlan. Genre, arabe. En verlan, ça donnerait beuara, ou beuar (genre Stallone dans les Guignols) mais en fait, au plus simple, ça donne beur. Mais beur, au bout d'un moment, on se dit que c'est un mot sans doute emprunté d'une langue étrangère, et on en fait du verlan. Beur donne reubeu. Arabe a donné reubeu, c'est magique. Bon, l'honnêteté scientifique m'oblige à dire que ce n'est pas la seule version, et qu'en fait l'ordre aurait été celui-ci : Arabe (verlan)-> raba -> reubeu -> beur. C'est la version de mon Larousse, mais on peut bien y voir une deuxième verlanisation dans le passage reubeu/beur, même si le dico parle seulement de transormation. Alors, qui du reubeu et du beur était là en premier ? Je m'en tiens à ma première version : il me semble que reubeu est moins récent, mais maintenant, je ne suis ni une kaillra, ni un historien.
Bon, beur ou reubeu, cé bonéblan et blanboné (version verlan+SMS de c'est blanc bonnet et bonnet blanc... oui, je vous le dis, c'est magique).
282. Donne ton corps, oh oui, donne tout. Oui, mais pas ton sang.
20 minutes, ça ne suffit pas forcément pour donner son sang.
Ca peut prendre des années d'ailleurs suivant votre orientation sexuelle : c'est bête, mais on a beau manquer de sang, on refusera quand même à de nombreux homos de donner le leur à cause du risque de contamination.
Certes, ça fait un moment que les médecins n'osent plus parler de population à risque (oh, seuls les femmes, les hommes et les enfants peuvent avoir le virus...) mais on peut toujours sortir des statistiques qui démontrent une plus grande proportion de personnes seropositives chez les homosexuels mâles. Alors forcément, dans cette optique, on peut demander aux personnes qui ont des relations homosexuelles de ne pas donner leur sang (c'est déjà bien de parler de personnes qui ont eu des relations homos et non pas des personnes qui sont homosexuelles, vu que le risque vient évidemment du comportement).
Mais face à la pénurie chronique, ne serait-il pas plus efficace de poser des questions non pas sur la nature des rapports sexuels, mais sur la manière dont ils ont été faits ? Pour ma part, je connais tellement de gays qui sont en relation stable et fidèle, avec rapports protégés parce qu'on n'est jamais trop prudent et que de toute façon, on n'est pas toujours obligé de mettre son trilili dans le trulululu* pour prendre son pied, et donc la plupart du temps la question ne se pose même pas. Et d'autres qui ne sont pas en couple mais qui se protègent d'autant plus et qui sont aussi les premiers à s'assurer de leur statut sérologique régulièrement parce qu'ils sont devenus paranos à force d'écouter la prévention faite sans relâche, par exemple dans les soirées homos.
Et de l'autre côté, combien d'hétéros qui pensent que la capote n'est utile que pour éviter un gosse, ou qui se disent que la fille ne peut pas être contaminée en se basant sur son apparence ou parce qu'elle a l'air sérieuse (si elle accepte sans avec toi, elle accepte sans avec les autres, non ?). Ou qui sont juste inconscients du risque pris ne serait-ce qu'un fois, et qui pensent que faire un test, c'est bon pour les autres ? Et qui le cas échéant ne vont en plus surtout rien dire à bobonne sur leur infidélité non protégée, risquant ainsi aussi la santé de l'autre. Dieu merci, ce sont des généralités, et on sait bien que ce n'est pas bien de faire des généralités, qu'il existe plein d'hétéros qui se protègent et qui sont fidèles, et aussi évidemment plein de gays qui se moquent éperdumment de leur santé comme de celle des autres.
Entr'acte : Vivez assez longtemps pour trouver le bon, après l'animation de prévention version homo, la version hétéro.
Alors entre un gay qui vient donner son sang et qui voudrait être le plus honnête possible, et un hétéro qui n'a pas moins de raisons de mentir sur sa véritable vie sexuelle, je ne comprends pas pourquoi on refuserait à l'un de donner son sang s'il peut dire qu'il n'a pas pris de risque. J'aurais même une légère péférence pour le premier, en fait, mais les discriminations, hein, c'est encore pire que les généralités... à la limite, on veut bien tolérer celles qui se basent sur des statistiques qui n'ont en fait plus rien à voir si seulement on voulait bien se donner la peine de poser aux gens les bonnes questions et de bien vouloir faire confiance à une personne qui dit qu'elle se protège, surtout si elle est là par pure charité pour aider les autres (et un sandwich).
EDIT : Un article du figaro qui est assez clair sur la question (via sexe.fluctuat.net).
En attendant de donner son sang, pour ceux qui tiennent à rester honnête, vous pouvez toujours donner votre corps - enfin, vos organes, votre corps, vous le donnez déjà à qui en voudra bien. Ou encore aller faire un dépôt (non remboursable) à la banque du sperme.
Et si vous ne voulez pas aider la médecine tant qu'elle ne vous permettra pas de le faire aussi avec votre sang, eh bien armés de vos organes ou de vos sécretions naturelles, faites un tour du côté de l'art et donnez, à choix, votre corps ou votre sperme**. Et pour ça, cette fois, moins de 20 minutes vous suffiront.
* J'ai appris ce mot par une vétérinaire, qui m'expliquait comment prendre la température du chat de mes parents. Eh bien je peux vous dire que c'est une expérience troublante et que je n'ai jamais revu ce regard du chat qui a l'air de vous demander pourquoi vous osez abuser de sa maladie pour le torturer.
** Je m'étonne que Monsieur Lavomisse n'ait pas encore évoqué le sujet de cette oeuvre en préparation, ça entre pourtant dans ses thèmes de prédilection.
281. Une petite turlutte ?
Vous rêvez d'une petite turlutte ? À faire ou à recevoir ? À deux, à plusieurs ?
C'est bien compréhensible : c'est l'été, la libido brouille l'esprit au point qu'on se satisferait des fonds de cageots qui ont pourri dans la moiteur saisonnière - sinon des cageots eux-même - et ce sans même besoin d'une ou deux bières. Et les hormones qui démangent, on le sait, c'est comme un prurit dans le dos : c'est pas pareil quand on essaie de se gratter tout seul.
Vous vous êtes donc mis en tête de partir à la quête d'un repésentant du sexe idoine ; voire de l'autre pour les plus desespérés - car certains diront qu'une bouche n'a pas de sexe, et d'ailleurs qu'un sexe n'a pas d'yeux (ou alors un seul, mais on appelle ça techniquement le méat). Grand bien vous fasse, mais vous êtes sur le point de mettre la charrue avant les boeufs.
En effet, voilà votre programme : aller dans un bar pour pécho, par exemple, de la meuf. Pour les vieux qui lisent, pécho et meuf, c'est du verlan. Oui, vous aussi quand vous étiez jeunes vous parliez comme ça, ha ha, ces petits cons, ils croient avoir leur langue à eux mais ils n'ont rien inventé ; tiens, ça fera l'objet d'un prochain billet.
En résumé, donc : bar -> drague -> grappin -> pécho -> turlutte (et professionnelles en cas d'échec). Je n'explique pas le détail, car si j'y connaissais quelque chose, je ne serais pas là à traîner sur le net mais bien à profiter de mon don de Casanova, bien entouré dans un jacuzzi en train de me laisser faire ("Je sais, t'as envie de respirer, mais t'as qu'à chopper des bulles au passage"). Quand à mon expérience avec les professionnelles, elle est assez limitée et en plus, j'ai promis de ne plus parler de ma mère.
Eh bien, avec cette suite de causalités, vous avez tout faux. Voilà l'ordre des choses tel que recommandé par le Guide du Queutard en Nouvelle-Pinée : turlutte -> grappin -> pécho -> bar (et professionnelle en cas de drague). Eh non, la turlutte n'est pas le but à rechercher, mais bien le moyen premier permettant l'aboutissement de votre soulagement sessuel. Je dis sessuel, c'est pas que j'ai honte, c'est juste parce que j'aime bien, ça donne cette petit prononciation italienne (ils ne connaissent pas le X dans leur langue, sauf dans les films avec Rocco), mais je vais quand même écrire SEXUEL en toutes lettres et correctement, parce que je suis prêt à me PROSTITUER pour avoir quelques visiteurs de plus sur mon SITE À CARACTÈRE pas du tout PORNOGRAPHIQUE, qui reçoit beaucoup trop de gens qui cherchent sur Google à voir MA BELLE-MÈRE NUE et des LESBIENNES EN CHALEUR. (Voilà, ça, c'est fait.)
Reste à vous expliquer pourquoi c'est la turlutte qui vous amènera au bar et non le contraire. Pour ça, pas besoin d'aller chercher loin, juste de se rendre sur le site pécho-bar qui nous donne le schéma qui convient, et que je reproduis ici sans autorisation parce que je mets un lien et que j'espère que ça suffira ; non, parce que si je dois passer en plus mon temps à être honnête, c'est tout ça de moins pour vous raconter des conneries.
On constate donc qu'on prend une turlutte, et que le grappin permet de pêcher son bar. Et la drague reste bien une histoire de pêche professionnelle. Voilà donc pour la turlutte, plus jamais vous ne verrez ce mot de la même façon. Et si j'ai un jour un chat, ça me donne une idée de plus pour un nom. Ou un gosse, même (On l'a appelé Turlutte, ma femme et moi, on aime bien) ; ben quoi, y en a bien qui donnent ce nom à leur film.
Désormais, vous voilà un peu mieux armé dans vos aventures de charmeur fou, inutile de me remercier. Je vous souhaite toutefois, pour vous qui chassez plutôt le mâle, que vous ne choperez pas un thon avec une petite perche à l'odeur de crevette.
jeudi 20 juillet 2006
280. La fatigue, ça rend intelligent
Un petit test de QI* qui ne mange pas de pain. Sauf que même en traînant sur une question que je ne trouvais pas (oui, le temps est compté) et en perdant aussi un peu sur une question qui admettait plusieurs solutions possibles d'après moi (une trouvez l'intrus) et pour laquelle j'ai tergiversé tout seul sur la réponse la plus probable, j'arrive au score maximum.
Donc soit c'est le test qui est mal calibré, soit de ne presque pas avoir dormi depuis plusieurs jours, ça m'a rendu plus vif d'esprit.
(* Ma première adresse en .eu, youpie !)
Sur l'image, la question à laquelle même maintenant en connaissant la réponse, je n'arrive pas à trouver une explication qui tienne bien la route. Donc si quelqu'un a une piste...
Pour les autres questions, à vous de voir si vous faites aussi bien. Ensuite, vous pouvez me laisser votre score en commentaire, en précisant vos heures de sommeil derrière vous ; qui sait, peut-être qu'on aura la réponse au mystère du score maximal ?
lundi 17 juillet 2006
279. Kyle XY
Une nouvelle série toute fraîche aux États-Unis.
Kyle, un gentil et jeune héros bien fait pour faire fantasmer les filles et rêver les garçons d'être comme lui (ou le contraire).
Une chaîne : ABC Family, et, effectivement, une gentille famille d'accueil juste pas parfaite mais c'est pour c'est qu'elle est idéale (oui, oui, une grande soeur et un petit frère... quoi d'autre ?).
Un peu de morale, forcément, avec quelques grandes questions (qui suis-je ?), mais bien sûr une pointe de sujets racoleurs pour ne pas confondre avec un sermont (La fille qui dit Quand il a mis sa main dans ma culotte ou le fils qui lit en cachette un magazine de charme).
Du mystère (pourquoi Kyle n'a-t-il pas de nombril ? D'où vient-il ?)
Une idée intéressante : comment se comporterait quelqu'un qui commencerait sa vie dans un corps d'une vingtaine d'années, et qui serait surdoué (parce qu'on va pas faire attendre la série des mois pour qu'il se mette à parler) ? Comment verrait-il le monde, quelles déductions ferait-il ? Pourquoi il ne dort jamais ? Pourquoi il n'a pas l'instinct de pisser s'il en a envie ?
Des moments bien trouvés (le père qui s'explique par des signes pour que Kyle comprenne, et lui qui en conclut que le père possède un langage plus évolué, car plus compréhensible. La fille qui dit J'ai pas le temps et Kyle qui se demande comment on peut ne pas avoir de temps alors qu'ils ne parlent que de ça).
10 fois plus de moments dégoulinants de bons sentiments.
Une scène où Kyle mange n'importe quoi, en mélangeant tout, et en s'en mettant partout (01:14-01:56)... comme moi, en fait.
Et, pour vous, des épisodes disponibles sur le net, en anglais.
Mais, surtout, cette question qui me taraude : pourquoi Kyle XY, ça me fait irrémédiablement penser à ça ?
278. Ca c'est du jeu comme je les aime
Nethack, ça vous dit quelque chose ? Un jeu qui peut se faire dans un terminal, car l'affichage se fait seulement avec des lettres. Bref, c'est le jeu adulé par tout geek, la référence, le passage obligé. Pour ma part, je suis pas trop fan, mais c'est peut-être que je n'ai pas été assez loin pour aimer, bien qu'on y trouve le genre d'humour qui me sied.
Dans le genre jeu en ascii-art, voilà que je découvre Super Serif Brothers ! : 14 niveaux, avec chacun leur astuce.
Forcément, c'est du bon, c'est les mêmes qui ont fait mes jeux adorés Blackshift (jeu d'adresse et de logique) et les 3 Hapland ! (Jeux où il faut deviner ce qu'il faut faire)
277. Fallait pas... être filmé.
Quel point commun entre une fille qui n'aime pas les hommes, une quantité incroyable de tapettes sur une scène, un homme qui aurait dû se tourner vers une lune, un danseur en short et un mec avec des bas ?
Rien de sexuel, pour une fois, non ; à part le pr0n, si internet peut nous montrer quelque chose, c'est bien des exemples à ne pas suivre.
Par exemple, on évitera soigneusement de :
- considérer le terrorisme comme un sport ou un loisir
- arbitrer un match de foot quand on est danseur
- permettre à des enfants de faire un hommage au moyen d'une petite chanson
- faire de l'impro les yeux fermés, à pieds nus, sur une scène pleine de tapettes à souris
- demander son chemin à des filles un peu trop peureuses
- se faire plaquer en direct à la radio quand on cherche à souhaiter une bonne Saint-Valentin
- se promener dans des couloirs plein d'extra-terrestres ou regarder trop longtemps un tableau
- faire de mauvaises comparaisons
- s'inscrire à Qui veut gagner des millions lorsqu'on est aussi mauvais que le public moyen
- faire les magasins avec un collant sur la tête
vendredi 14 juillet 2006
276. Vidéos foll'ies
Quatre vidéos : une pour la morale, une pour l'immoralité, une pour la tolérance et encore une pour les intolérants.
La morale : une vidéo de prévention (argh, trouver mignon un mec dessiné, c'est normal ?) au slogan pas mal du tout :
Vivez assez longtemps pour trouver la bonne personne !
Avec en plus des scènes pour adultes suggérées et tout plein de kitsch dégoulinant de partout... alors que veut le peuple ?
Les intolérants : une fausse pub pour des saucisses pour homophobes.
La tolérance : une pub pour expliquer qu'on ne choisit pas toujours qui on est : born different [en], avec un footballeur américain bien baraque et viril, Julio et Fabio les pingouins qui s'aiment et Norman le chien qui bêle.
L'immoralité : une vidéo qui incitera tous ceux et celles qui aiment les beaux mecs à engager des hommes de ménage.
jeudi 13 juillet 2006
275. Pixels humains
Le monde n'est qu'une grande matrice et nous ne sommes que les pions d'un gigantesque jeu joué par des dieux tricheurs. Ou pas.
Mais que ça ne nous empêche pas de faire tout comme : moi un truc pareil, ça me botte et quand j'avais vu qu'ils recherchaient du monde, j'étais presque prêt à y aller à Fribourg, parce que moins ça rime à quelque chose et plus j'adôôôôre.
Ah oui, le lien : Human Space Invaders. Pas besoin de me dire merci, ça me fait plaisir.
